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愛犬ゆうが永眠しました

今日、愛犬ゆうが永眠しました。

こんなに、はやく死を迎えるとは思ってもいなかった。

3日あたりから急に元気がなくなり寝てばかり。

でも、トイレに行きたくなるとフラフラしながら隅の方へ動き出す。

目が離せなくてほとんどの時間誰かがそばにいた。

ゆうを支える為に。

ねむっている間に死んでしまうことも怖かった。

食事も食べず、ほとんど水も飲まない。

当然薬も飲むことが出来なかった。

5日の午前1時頃だっただろうか

激しい痙攣を起こす。この頃から、絶えずなでてゆうに、そばに居ることを伝えた。

ただ声をかけ、なでることしかできない。

オシッコかウンチが出る前になるとこの発作は始まる。

1週間くらいは、何も食べてないのに数時間ごとにやってくる。

24時間誰かが付きそう。

6日午前6時頃、苦しそうになき出す。

やっと、おさまってもまた痙攣と鳴き声の繰り返し。

もう、安楽死しかない。

できれば、ねむるように自然死が家族の希望だった。

そうなるものと思いこんでいた。

午前10時過ぎ病院に連絡を取る。ゆうは、鳴き続けている。

予約は、1時。 

正午過ぎごろ ずっと苦しんでいたゆうが、呼吸は少々荒いが落ち着いてきた。

娘が「このまま苦しくないなら、安楽死は嫌だ」と伝えてきた。


私のなかで、「娘の声を聴く」が聞こえた。


娘は
「私のわがままでゆうを苦しませることになるかもしれないけど、このままの状態ならみてやりたい」

「安楽死と看取りたいのと半々で自分でもわからん」

私も正直な所同じ気持ち、でも病院にも予約をいれ時間も迫っている。

いつもなら、「病院も予約したのに、わがままいわんとって!」って言うところだが

心の声に従うことにした。

今日帰ってくる「長男に相談する。」が心の中で再び聞こえた。


車での帰宅なので心配かけたくない。

だから、ゆうの状態を内緒にしてた。

長男は最終的には、「こちらに任せる 連絡してくれて、良かった。」と……

病院に予約をキャンセルする電話をいれた。

1時前、ゆうは静かにねむるように息をひきとりました。



精神世界の本で「自分の心の声を聴く」という言葉をよく目にする。

それって、どういうこと???

わかるようでわからない。自分では、聞いてるつもりだし……。

今日私は、確かに心の声を聴いた。

そして、従った。

私に悔いは無い。

このとき、書ききれないほどの奇跡がおこる。

その一つに、

イメージが苦手な私が青空のもと、車を走らせているそばをつかず離れずゆうが空をかけている。

私もゆうもワクワクしてる。



これからは、ずっと一緒だね。出かけるときはいつも一緒だよ。

私たち家族も就職したり、夢にむかって旅だちのとき。

一歩前に進む勇気を与えてくれてありがとう。


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# by siawase0604 | 2011-03-06 23:05

枠を外して

子供の頃、よく虫取りをして遊んだ。

大人になってからは、見るだけで気持ち悪い。

そのときは、急に訪れる。

虫の存在自体が必要ないように思える。

ある日、テレビ番組で虫の機能を模倣することで新しい技術を生み出すことを知った。

とんぼの羽からプロペラ

スズメバチからスポーツドリンク

蚊から痛くない注射針など

昆虫から学び応用される多数の事例。

今はモルフォ蝶の青く輝く羽から

光を反射するだけで画面を表示される新技術。

この、地球上でなに一つ無駄はなく、バランス良く生物が生きている。

ただ、その恩恵を人間が受け取っているだけなんだぁって

改めて思う。

気持ち悪いの枠を外し、受け入れてみると

無価値じゃない 必要な存在なんだ。

もしかして

無価値と思っている私自身も必要な存在?

自分の枠を外して自分を受け入れる。

今は、まだ漠然とだけど私も大切な存在なんだって

自分に言い聞かせている。
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# by siawase0604 | 2011-03-05 10:00

人に優しく

よく「人に優しくしましょう」

なんて言うけど、人のなかに自分も含まれていることを忘れている。

自分に優しくして、幸せ気分になって

周りの人にも幸せ気分や優しさをお裾分けできるような気がする。


エバンジェリストのにしきさんのブログ一部紹介します。


自分を愛してください。

「うまくいっていない」自分を愛してください。

他人と比較して落ち込んでしまう自分を愛してください。

嫉妬したり、復讐したくなる自分を愛してください。

愛って何かわからなくてもけっこうです。

愛がわからない自分を愛してください。

愛する理由がわからない自分を愛してください。

そして最後には、自分を愛せない自分を愛してください。


にしきさんの言葉 心に響く。

人のことは、よくわかるけど

自分のこと分かっているようで分かってないものです。

まだまだ自分を無視している自分に気がつく。

いまのままの自分を愛し

受け入れ始めると、不思議と幸せな気持ちが沸き上がってくる。

この、気持ちを出会っていく人たちと共有できたら嬉しい。




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# by siawase0604 | 2011-03-05 08:38

どうでもいいこと

どうでもいいことだけど

体の皮膚や内臓を嫌ったことは、無いけど

脂肪は嫌ってしまう(笑)

ほんと どうでもいいことだけど

同じ脂肪でも、胸の脂肪は存在を許しているのに

おなかの脂肪は拒絶する。

もし、脂肪に意識があったら人間の考えに納得できないだろうね。

まぁ どうでもいいことだけど(笑)
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# by siawase0604 | 2011-03-04 10:11

命と向き合って

一つの命が終わろうとするとき、やっと真剣に向き合える。

いつか……を、想定して考えることなんて私には無理みたい。

愛犬ゆうが、腎不全と心臓病を抱え今静かなときを家族と過ごしている。

何もしてやれなかった後悔と

何もしなかった後悔。

別れの悲しみ。

ゆうを囲んで家族が向き合うことなんてこれまでなかった。

でも家族の会話によく登場する存在。

ゆうが、いるから今ここに家族が一つになれる。 

これで良かったんだって言い聞かせる自分がいる。

寝息を聞いて安心する。

日常生活をいつも通りしているのに、どこからか悲しみが沸き上がる。

ゆうがいて、どれほど楽しかったか……

子供達が、どれほど慰められたか……

散歩をめんどくさいなんて思ってごめんね。

ゆう ありがとう。

そして 許されるならもう一度、元気になって散歩に行こう。






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# by siawase0604 | 2011-03-02 07:01