やり続けた小さな行動が大きな安らぎと言うギフトになって

孫と遊んでいる時のこと。
私が「怖い~」って面白がって言った。
それを聞いて
孫がギュッとハグして「大丈夫だよ。」と背中をトントン。

面白がってやった行動が安らぎと感動に変わった。
小さな子からも安らぎって得られる。
私自身、母にもこの体験をして貰った記憶はなく、子どもにもした記憶はない。
(娘が孫に大丈夫と言ってハグしているシーンはよく見てた)
色んな所に学びに行き出して心の中でギュッとして「大丈夫!大丈夫!」とは言っている私。

その体験を内側だけじゃなく外側の世界からも体験。
それは、自分ひとりでするものとは、桁違いだった。

不安な出来事が起こったときギュッとハグしてくれて、「大丈夫。」と言ってくれる誰かがいたら幸せだね。
嬉しいね。

そんな人は誰もいないよと思っても自分でやり続けているうちに、思いもしない所からギフトがやってくるかもしれない。

「大丈夫、大丈夫」って…そんな体験でした。

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# by siawase0604 | 2017-05-09 08:18 | Comments(0)

私のいちぶぶん

ポジティブな言動でポジティブを引き寄せる、確かにそれはある。
ポジティブだけでいようとすると、心の中にネガティブが現れる。

私の場合
自然に生きているとネガティブ思考なのだ。
ネガティブな私を否定して生きていくことは、私を否定して生きていくこと。
やっと最近このことが心に落ちていく。
どこかで分かっていたけど、どうしても受け入れられていなかった。
このままじゃダメだ!って。
自然体でありのままの私を受け入れたいと思いながらネガティブな私を排除しようとしていた。

排除しようとしたり否定していると、排除されたり否定されたりするような出来事が起こる。

愚痴る
誰かをコントロールしようとする
怒りやイライラ
どうせ…という思い
失敗…などなど

この全てが私なのだ。

このネガティブがあるってことは、その逆も在る。
ネガティブが一杯あるってことはポジティブも一杯ある。
私が気が付いているかいないかだけ。
幸せを感じながらも腹の立つこともあるし心配なことも起きている。
それでいい。
これが私だから。
これは私の一部にすぎない。

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# by siawase0604 | 2017-04-07 09:33 | Comments(0)

邪魔されてイラつくパターン

長女がお風呂やトイレに行きたいとき、主人と重なることが多い。
長女が先の時もあるし後の時もある。
どちらかが入っている時に、示し合わせたかのように重なる。
他の家族には、この現象は殆どない。

傍から見ていても不思議だった。

半年ぐらい前だっただろうか、娘がバイトして家に居る時間が減っているはずなのに、主人とお風呂やトイレの時間が益々重なった。
ブツブツ言っていただけだった娘が、もう嫌だ!我慢できない!なんでこんなにかさなるん?と私に怒り爆発。
私は「なんだろうねぇ?何をうけとればいいんだろうね。」
普段から娘は重ならないように細心の注意を払っていたらしい。
なのに、主人と重なるのは娘だけ。
娘は「バイトする前から、ずっと気を使って重ならんように細心の注意をはらってきた。こんなにかぶるなんて見張られてるとしか思えない。(主人も不思議だっただろうね。またかって)
バイトで疲れて帰ってきたら、またかさなる。」こんな内容の会話が続いた。

「そっか、バイトする前から頑張って気を配ってたんだ!ずっと頑張ってたんだ。」という私の言葉に「そうだよ。凄く気を使ってた。」
娘が娘自身のことを認められたように感じたこと、気持ちを吐き出せたことも感じ会話は終了。
これからの様子を見てみよう。

(半年後の現在)
それから1~2度重なったことはあったけど今は殆ど重ならない。

どんな些細なことでも大きな出来事でも邪魔されるように感じたり、同じパターンでイラついたりしたときは、自分から自分へのメッセージと視点を変えてみるのも面白いかもしれない。

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# by siawase0604 | 2017-04-01 12:15 | Comments(0)

いろんなことに過剰反応してしまうのは…

随分昔の話です。
結婚したころ、主人の友だちが事故で亡くなり私も一緒に病院に駆けつけたときのことです。
私は、殆ど面識がない友だち。
それでも親友が亡くなったかのように泣き悲しんでいました。
後で聞いたことですが、恋人かと思われた位に泣いていたようです。
私は妊娠中だったのでそのせいで感情が高まりやすかったのかなと思っていました。

もう一つは、親友が難病だと告白を受けたとき
泣き出しなかなか感情がおさまらなかった。
まるで、私がその病名を告げられたかのようにショックでした。
(病気は回復し元気です)

最近、鈍感な世界に生きる敏感な人たちという本の情報が何度か入ってきます。
私もその敏感な人たちのひとりなんだろうなぁ。
もう分かっているし読むほどでもないかも…そう思ってスルーしていた情報。
それが
敏感すぎて困っている自分の対処法とセットで情報が入って来るようになって、この本を購入。
人の感情まで感じてしまうことやグループや組織に属せない、属しにくいことなど
若いころどうして自分はこんな人間なんだ!と思っていたことが、謎解きのように書いてありました。
子どもの頃は、敏感なことをシャットアウトするために感じないように、記憶まで忘れ去るということをやってきたんだと思います。

それが、スピリチュアルや心の学びと共に封印が解かれ徐々に
敏感な人という自覚と目覚めを体験しています。

敏感な人の対処法が書かれていますが、私が学んできたことと重なって、やってきたことがこれで良かったんだと改めて感じています。

敏感な人という封印を解きながら対処法もやっていたなんて自分ながらあっぱれ!って感じです。
怖がりだから少しでも怖がらなくて済むように宇宙の采配を感じずにはいられません。

以前より人の感情を感じやすくなってきていますが、私のとる行動はまったく違う。
対処法を実践していくことで、人との関わりまで変わっていきます。
心の在り方まで変わっています。
敏感すぎて息苦しかったりビクビクしながら生きていると感じている人におすすめです。


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# by siawase0604 | 2017-03-31 14:09 | Comments(0)

自分観察日記

無意識の中で”申し訳ない”と感じながら生きている自分が居た。
こんな私が生きていることが申し訳ない。
こんな私が怒ること、悲しむこと、寂しがることなんて許されない。
邪魔にならないように目立たないようにいよう。
誰にも目を止められないように…目にとまったら存在に気が付かれたら嫌われてしまう。

言葉にすると上のような気持ちを心の中に漂わせながら生きていた。
ビクビクしながら生きていた。
こんな風に生きていることに気が付き出したのは、10年近く前の事だろか。
スピリチュアルや心理学や学校で聞いたこともない情報を知りだしてから”自分”という存在に目を向けだした。

それまでは自分のことをスルーし、周りの人の感情もスルーして生きて来た。
だから
相手のことを理解もしないし自分のことも理解してもらえない(全てをスルーしていた)
相手の事を分かろうともしないし、自分のことも分かろうとしない。
なのに、相手にも自分にも自分の思い込みを押し付けようとしていた。

それが、自分ってなんだろう?って思いだして
自分を観察するようになってくると周りの人の感情も受け取っていく。
スルーから観察へ。
観察から受け取りへ。
これまで家族があっても家があっても友だちがいても、自分の居場所が分からなかった。
今は、同じ世界で同じ家族、同じ家なのに、自分の居場所が見えて来た。

外側に目を向けて求め続けていたものが
自分の内側に目を向けて自分の存在を受け取っていくことで
”申し訳ない”自分から大切な私へ。


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# by siawase0604 | 2017-02-20 16:34 | Comments(3)